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你走了,我们依然活着

你走了,我们依然活着。

日子过得很快,不管我愿意不愿意,日子和你一样,走得很匆忙,一转眼,竟快半年了。也不管我愿意不愿意,深夜我依然独自想你,睡在你原来睡的位置,盖着你原来盖的被子。你的衣服被哥哥姐姐们全都拿回老家了,只是我偷偷留下了几件,在咱们的大衣柜里挂着,在我每天找衣服时都被拨拉来拨拉去的。你的户口我也一直不去做任何的处理,你的身份证医保卡银行卡一如你生病期间,每天都在我的包里,因为我不知道什么时候随时都有可能要用,之前就是这样,不是吗?电脑里你的工作资料,房间里你的资料夹,考试的书本,你的工作包,都好好地放着,一如以往。日常中,家人说到有关你的话题时,偶尔也会把你曾经的笑话拿出来说说,和姐姐女儿一起笑话你,笑话你第一次跟我回家爬山时 “四脚着地”的恐高胆小,笑话你种花种菜的“专业”,笑话你曾经某次说话的发音等等,一如你在时。一早一晚,家里都只我一个人,不自觉会偷偷地叫你一声,明知你不会回答,就是想叫一下,仅是为了满足那份期待,也不带任何的悲情,很平静地叫你,完全是想叫就叫了。

你刚走时那一整个月的失眠也过去了,随着年近,我的半失眠又开始了。半夜习惯性地起夜,这个毛病一如你在的时候,起来后就等着天亮了。深夜想你的时候,偶尔会掉泪,但那是很偶尔了,更多是很平静地想。女儿和我都最期待能在梦里见到你,可我们现在也已习惯见不到你了。用我们的话说,你是越来越忙了,顾不上我们了。

妈也基本平复了,你离去后一整个星期,妈妈的状态是最让我们担心的,不吃不睡不说话,痛你如儿子的妈妈终是敖过来了,也能平静地提起你的名字了。你的爸爸,我很抱歉,我一直没能见到他,听哥嫂说,他很好,他一向简单,他不会多想。但毕竟你是他最痛爱的小儿子,老人的心,我是懂的,所以,女儿会替你去关心和牵挂爷爷的。中秋,是你刚走的日子,女儿很自觉地提出给爷爷寄月饼,还亲手画了一张卡随着月饼寄给了爷爷,做这件事情,完全是女儿自发的,比你在的时候似乎更在意地去做这件事,我很意外,一向和爷爷并不亲近的女儿,在你走后,竟然会对爷爷有一份说不清楚的牵挂!快过年了,女儿除了想给你写信,早就写好了给爷爷的信,信一直在我的包里,下班的时候邮局总关门了,我今天提前一点下班,一定要帮她把爷爷的信寄出去。

曾经最担心女儿的心态。怕女儿很难面对你的离去,怕女儿很难面对她在同学间的差异,怕女儿不懂处理自己对你的想念。怕女儿在这关键的年纪受到这种打击会影响她的性格,影响她的一生,所以我很用心地去做好这一点,我做到了,你放心吧。现在,一切都好。
随着你的体温慢慢在我们娘俩的手间退去,我的姐姐把我们都拉到了阳台外面,让哥姐们给你换上新衣服,女儿泪眼看着正在换穿新衣的你,哭泣着吐出第一句让我很心酸的话:“我再也没有爸爸了。”那时的我,真的无能为力,好在有痛她的她大姨和姨姨,她们拥着抱着她:“不会的,你爸爸在,只是咱们看不到他罢了,他会在天堂一直看着你的,他会一直爱着你,看着你的。”从此,女儿很接受你以另一种不同于我们的方式和我们同在。女儿把她在梦里所见以及所看到过的童话和她良好的愿望放到一起,多次对我描述你的现状。告诉我你现在的工作和生活,包括你现在所住的房子,包括你在天堂如何从上帝给你留的一扇特殊的窗户来看着我们,包括她如何闭上眼睛能跟你沟通等等。我很放心于她的描述,只要她能不断地跟我讲,只要她能不断地看到你现在的幸福,只要她能在人前正常地谈论她的爸爸,我就可以放心了。第一次听到女儿从学校回家对我哭诉同学因为她爸爸走了对她说的伤她的话和那些异样的眼光,我也有心碎的感觉!还好,女儿能跟我聊天,我有机会和她沟通,现在女儿会以爸爸的坚强和勇敢而自豪,她为拥有爸爸永恒的爱而温暖,女儿在作文和日记中多次写到爸爸,有次作文题目是“你听到《真心英雄而想到的------》”女儿写的是你,她的老师看到作文甚至不相信所写是真实的,语文老师一直不知道我们家的情况,她特意在班上问了女儿:“你的作文是真实的吗?”女儿很自然地回答“是”老师的评价很短:“老师很感动!”女儿的自信和自然让我再一次放心!一次无意中看到女儿日记本中的一篇,开头一句是:“爸爸走了,我们依然很愉快地生活着-------”后面的内容只是她和小伙伴之间的事情,与爸爸的离去毫无相关。正因为这一句与日记正文完全无关的文章开关,我的心倾刻间注满了阳光。因为我看到了女儿心中的阳光,在女儿心中,爸爸的离去已淡去了悲情,而是很自然的事实了,是她生活中的不可分割的一部分。女儿,谢谢你!!女儿从在同学中刻意回避爸爸离去的事实到女儿很自然地在同学面前以爸爸的坚强和勇敢而自豪,个中的转变,我很欣慰!咱们的女儿,是很棒的!
你当然是知道的,当你静静躺着的时候,最后的鞋子和帽子是女儿帮你穿戴上的。从医生对你开始抢救起,她姨姨便带着咱女儿一路辗转七八个小时,以最快的速度从老家赶到医院,当女儿狂喘着冲进病房,最终拉着你的手,听着你告诉她要坚强,哭着答应你她会坚强,哭着很努力地想给你唱歌,最终咱娘俩在病床各一边守着你,拉着你的手,我清清楚楚地看到你睁大眼睛看着女儿,再转过来安静地长时间看着我,然后放心地闭上了眼睛!我知道,你很不舍,但你满意了。你很努力地等女儿,一再因为女儿在电话中的呼叫努力睁开已经闭上的眼睛,几个小时的等待和支撑,你还是等到了女儿,见到了女儿,拉住了她的手,亲口告诉她要坚强,你满意地走了,随后赶到的大哥和三嫂你竟未能意识到,还在路上赶来的其他哥哥们你更是没能力再撑下去了,你放弃了,不再等了,哥哥们没见到你的最后一面,他们晚上在酒店狂哭过。我虽然一直都泪流满面,但我依然懂得在狂哭的一堆人中间站起来去医生办公室办我该办的事。我的痛是从医生办公室回到病房,开始整理你的衣物时才开始意识到的。从衣柜把你的衣服抱出来,当你的衣服一下子落到椅子上,那一瞬间,我崩溃了,全身瘫软,放声大哭!在人前,我从来没有如此示弱过。除了哭,我没有能力处理你的后事了!哥哥姐姐打理了一切!直到半个月后,我意识到我不能让女儿来安慰照顾我,不能让年老的爸爸妈妈担心我,不能再让同样很忙的姐姐为了我放下自己的工作来帮我照看着整个家,于是我重新站了起来,我开始去收拾一切需要我收拾的事情!
第二天,你回家的时候,我因身体太过于虚弱,哥哥姐姐们都不同意我再颠簸远途送你,只由他们带着你连夜赶回去了。却不料,我没坚持送你,竟成了我最大的遗憾。没亲自送你回家,你也许会心痛我不会怨我,但我是怨我自己的。因为后来我才搞清楚,按你老家的风俗,新坟必须过了三年我才能去!从此,不知你的冷暖,不知你的安居何处就成了我最大的牵挂!不过,可以欣慰的是,你终是回老家了,回到你的族坟,有你的妈妈和族人天天相伴,不会孤单,这也是哥姐们希望我能同意让你回老家的原因。三嫂走前让我放心:“不会冷着饿着小叔的,放心吧,逢年过节的,三柱香一点,不会少了他的!”尽管我知道把你交给他们我应该放心,但我还是一再地拜托哥嫂们!按你们家乡的风俗,哥嫂们带着你离开咱们家回去的时候,我不能送别,更不能说再见,于是,就这么没有道别,甚至我不在现场你就走了,永远地回去了!!
从此,在我手里慢慢退去体温,在我的泪眼狂哭挣扎中被推进那个炉道,在我无奈茫然的泪眼中化成缕缕青烟,在我泪眼无法追及地化成白云远远飘去,我甚至搞不清我所追索的哪一缕才是你,从你进去到你出来的每一缕可能是你的青烟我都盯着,远远地追寻直到青烟在高远的天空中化去,最后回到我手里却变成了一把装在坛子里的灰,这样的你,离开我回家了,回你的老家了,你是从那里来的,当然得回到那里去!


(今天写这一篇,是因为对于女儿来说,今天是很重要的一天,本来说好了,这一天,作为爸爸的你要给女儿送一份礼物的。
一上班,接到女儿的电话,很得意很欣喜很自豪地向我报告了今天这个于她来说一生中很特殊的日子!!女儿今天长大了!!呵呵,我送给女儿的话是:“恭喜你,孩子!!”只是,女儿的今天,却少了她爸爸祝福。这是我的遗憾,也必是女儿一辈子的遗憾!
你听到了吗?女儿长大了,说好你今天要给孩子送一份礼物的。算了,还是我替你送吧,那怕你在,我想也肯定是我偷偷准备好交给你再送给孩子的。这一次,我就帮你直接交给孩子吧,还算是你送的,好吗?我想,女儿也许会给你写封信的。)
LG07\\6\\1确诊ALL,五次化疗,第一疗程起CR,08年1月10号造血干细胞移植,亲缘全相合.移植前8次腰穿,移植后无大感染,08年11月20日停药,一直无明显排异。09年10月复发,做过淋巴回输,无效,10年8月25离我而去!

新的生活还是要开始的!

祝你能幸福,快乐!
我是位福建女孩,2010年3月患急性白血病M5B,现在边吃中药偶尔化疗,感觉很好。

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不多说了,祝你幸福快乐!
31岁  M1 2010/12/22化疗 4疗后于 11/10/13回输 无关全和 +83天
qq:471997252

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生命无常。回想当初的的化疗时,病危书几次放在面前。想着心痛。对于以后的日子,我们只有努力过的更好!加油吧!
我愿意为孩子们提供一些可能的救助机会和渠道!北大阳光骨髓库干细胞捐献志愿者!QQ286496713; 急淋/ 慢粒病友交流群47976030坦诚交流,共同健康!

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很伤感。。。。。。。。。

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加油,抱抱
本人83年出生,女,08年6月23日因为感冒查出白细胞3万多,在浙一骨穿,染色体正常融合基因显示阴性,后到苏一检查,融合基因为阳性,确诊CML,吃V,两个月后疑是纯红再障,骨穿排除,融合基因0。089,5个月后全转阴至今~~正常工作与生活~~希望CML早日治愈~~祈祷~~

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新年新气象,祝福你和你们的女儿!
CML 07年06月确诊 08年01月骨髓移植 台湾慈济骨髓 5/6相合 目前慢排中工作。。。工作中慢排。。。

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谢谢大家!提前祝大家新年好,一年比一年好!

昨天回到了老家,只要能回,每一年都是回父母家过年的。

认识老公的第一年,老公就以跟我回家为契点确定了我们俩的关系。于是就正儿八经地跟着我回了家,父母第一次见到这个女婿就很认可,结果一个短短的春节假硬是把瘦瘦的老公成了白胖形的,算下来体重不可思议地平均每天增加近一斤,此笑话一直伴随着婚后我们的生活!从此,春节回我的父母家就成了我们的定式。
今年回家了,父母那种无法明说的隐隐的失落是很难掩饰的。父母真的显老了!!

回到家看到熟悉的一切又沟起我无尽的心痛!

生女儿时,在父母家坐的月子,父母专门为我们一家三口布置的大房间,那张大床是我们母女俩的,旁边的单人床是给你准备的,可你总是不自觉地钻到我们的大床,迫不及待地躺在女儿的身边去体会初为人父的感受,现在,两张床都空空地等着我们,可回来的只有我们娘俩,却没了你!

今天下午,我们又准备去看梅花去了。记得吗,每次回来我们都要去看的,那满山满山大片大片的洁白梅花,是我们每年春节回家的固定节目,如今,却真真地让我去体会“桃花依旧笑春风,人面不知何处去”。那种痛,我如何去品味?!

操场下,今年不知是否会有孩子在那放烟花,之前,总是你带着女儿和朋友邻居的几个小孩在那放烟花,你的快乐和孩子们的快乐随着烟花无尽在绽放!今年,你不在,爸爸老了,女儿的烟花谁带她放?!

没有了你的年,确实是不喜欢过的!
LG07\\6\\1确诊ALL,五次化疗,第一疗程起CR,08年1月10号造血干细胞移植,亲缘全相合.移植前8次腰穿,移植后无大感染,08年11月20日停药,一直无明显排异。09年10月复发,做过淋巴回输,无效,10年8月25离我而去!

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祝福你们!!!

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无尽的思念啊!坚强些,你活的好他会高兴的。路还很长啊。

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