陪治日记

pluto_u

现在妈妈应该很累了，今天是第九疗住院日，虽然只挂了两瓶营养液还输了一袋血，可她却觉得比在家里时累多了。应该是情绪低落的原因。想想我小时候每次都是被她拖着进医院一样，对医院恐惧、抵触。可是有什么办法呢？有几次我说：你看，我小时候每次去医院就和你现在一样，你体会到了吧。她叹口气说：是啊，可那是为了你好啊。
嗯。
每每想到她辛苦忙碌了几十年，老来却还要受这样的折磨，心疼……
前几疗坚持下来，本来医生和我们都觉得稳住了，没想到世事总是不如人意，这次骨穿结果显示原粒17.5，又回到最初确诊的状态了。我都一时不能接受，何况她。我想她应该背着我偷偷哭过，就像我背着她偷偷哭过一样。
可哭泣是最没用的，一点用都没有。最终还是要接受、面对。
医院里比妈妈情况差的有很多，虽然应该常怀感恩之心，但就像我知道我们总会有离别的那一刻，但依然舍不得，很舍不得。
外婆走前也被查出有贫血症状，因为年纪大了，当时也没正正经经去确症是什么病。妈妈的病一确定就联想到一起去了。怕是有遗传。
医生的治疗方案已经是视同白血病的治疗方案了，也没和妈妈说透。有人说治病一半是治心，有道理的，“我能好起来”的支柱不能垮。
我得打起精神来，妈妈没治好，不敢喊累！

沿江漫步

争取每天写一点，其实有很多人每天都在关注。

pluto_u

回复 2# 沿江漫步


    嗯

pluto_u

今天妈妈穿管（picc管）。说起来妈妈也是两年多化疗8次的老病号了，现在才穿管也应该算是很幸运了，之前的八次都不算是真正意义的化疗，这次要来真的了。
就像第一次做骨穿一样，插管又让妈妈紧张得几夜没睡好，血压都紧张高了。对未知的事物的恐惧真是最大的恐惧。下午四点半妈妈来电话说护士准备带她去插管了，电话里的她声音都带着颤音。那时我刚到家，准备收拾下烧晚饭给她送去，赶去医院怕是来不及了。我只能安慰她，说没事的，护士们你都熟悉的，她们会照顾好你的，我尽快赶来。她嗯了声，我听起来好像带着哭腔。

在回医院的路上，妈妈来电话说穿好了。我问她疼吗？她说还好。我说我在路上了。她立马说，别急，我已经穿好了，你慢慢的，路上小心。
我那个能干坚忍的妈妈不知什么时候变得这么柔弱，都是被病折磨的，她心疼我，却又孤立无助的需要依靠我。恩，我愿意宠着你。只要你能陪着我。

优阳

陪着就是力量，坚强的面对。

tttug

我也是想记录下这个过程中的一些事，一些感想。
算是对这些经历有一个交代。
但是又不想写的太伤感。
看这里一些年代比较久远的帖子，如果最近有更新，就会感觉很亲切，很受激励，因为我觉得，既然还在更新，说明人安好。
而看到有些人好久没更新就有些失落，尽管我相信他们可能只是慢慢淡忘了吧。
真希望一些论坛老人们，别忘了回头来更新一下，刷新一下状态。

pluto_u

回复 5# 优阳


    嗯。感觉只有这里才能放肆的说。

pluto_u

回复 6# tttug


    再好的朋友亲戚也不会无止境的接受我的倾诉，各自有各自的生活要面对。不想再给身边的亲朋添堵。这里很安静，能让我静下来。虽然每次看别人的故事都会感同身受，会忍不住落泪，也不知道该回复些什么，但总觉得其实大家都懂的。

pluto_u

今天阿姨来看望妈妈，我没在。后来听阿姨说，妈妈这次情绪很低落，对我只是忍着不发泄，阿姨来了变再也忍不住了，哭诉了好多。觉得病情恶化了，无望了。又担心这担心那，担心我心疼我。我就知道是这样。
告诉她，我在网上请教了一个很好的北京专家，专家都说她的情况能平稳的渡过两年算是很好了，是小奇迹了，现在有起伏也要平常心，相信能再渡过难关。
我尽量宽她的心，年纪大了有时候也会有点小迷糊，多说点积极的信息多少总有点“洗脑”效果。病人内心总是希望会有奇迹降临在自己身上，抓住这个潜意识宽慰她，希望能带来好效果。
说到这，这次我妈预住院输血小板后的出院小结上居然医生（经治医生的副手）写了句“该病不可能治愈”之类的话，虽然我和妈妈之前也都提到过这方面，但作为医生这么直白的表达出来，也对病人打击有点大吧。妈妈现在就常常和病友提到这话题。哎，有时候，医生一句话，抵过家属千百句。

tttug

今天阿姨来看望妈妈，我没在。后来听阿姨说，妈妈这次情绪很低落，对我只是忍着不发泄，阿姨来了变再也忍不 ...
pluto_u 发表于 2016-8-14 21:03 http://www.bloodbbs.org/images/common/back.gif

真这么写，感觉很不专业。
你问问战士，他会写这样的话吗？
而且，也没有必要写这种东西啊。
身体的疾病，是有可能痊愈的，脑子有病才是无药可医。